Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит:
- Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез. Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез. Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру домочить осталось? Давай этих двоих обратно!

Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
Второй:
- Да нет, следы вроде человеческие...

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер. Прошел он его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, Тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..

Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается.
Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает:
- Как Тебя зовут?..
- А... у меня красивое греческое имя - Гипотермия.

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит:
- В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
- Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
- В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!!

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. Тот, что сверху вниз:
- Привет! Ты кто?!
Второй:
- Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
- А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
Спелеолог:
- А у нас девушки примус в пещере разводили...

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як?!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
Первая:
- ???
Вторая:
- А, это у нее обморок!

Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Один русский спелеолог готовится к спуску.

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход!
К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход!
К выходу снова кидается толпа.
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
- Щааас... Я тебя выыытащу...
Снова ползет.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
Ползет еще.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
- И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!

Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь, есть чудики, которые надевают тяжеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты... - говорит другой.
- А еще вот, люди странные, они мешки какие-то воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются.
- Ну, блин, и чё им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше...

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Идут две мыши [не летучие, сухопутные] с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да, говорил - летчик.

Часть анекдотов взята с сайта ростовского спелеоклуба "Абиссаль"
    http://abissus.narod.ru